Parterapi

Har dere kommet inn i mønstre som er vanskelige å komme ut av?

Kanskje krangler dere om de samme tingene igjen og igjen, eller kjenner at avstanden mellom dere har blitt større. Kanskje savner dere nærheten, intimiteten eller følelsen av å være et lag. Noen par står midt i en krise eller et tillitsbrudd, mens andre ikke helt vet hva som har skjedd, bare at forholdet ikke lenger er slik de ønsker.

I parterapi kan dere få hjelp til å forstå hva som skjer mellom dere, og hva som skal til for å skape endring.

Noen kommer til parterapi fordi de ønsker å finne tilbake til hverandre, mens andre trenger hjelp til å gå fra hverandre på en mest mulig skånsom måte. Noen er også usikre på hva de egentlig ønsker.

Hvordan arbeider jeg med par?

Jeg arbeider med en emosjonsfokusert tilnærming. Det betyr blant annet at jeg hjelper dere med å forstå følelsene og behovene som ligger bak reaksjonene deres, og hvordan disse kan bidra til fastlåste konfliktmønstre.

Vi reagerer forskjellig når vi blir utrygge i et parforhold. Noen blir kritiske, sinte eller pågående, mens andre trekker seg unna eller lukker seg.

Bak disse reaksjonene ligger det ofte et forsøk på å beskytte seg selv eller relasjonen. Problemet er at måten vi beskytter oss på, lett kan gjøre partneren enda mer utrygg. Slik kan dere bli fanget i et negativt samspillsmønster som gjentar seg, selv om begge egentlig ønsker noe annet.

I parterapi arbeider vi med å få øye på dette mønsteret og forstå hva som skjer mellom dere når dere mister kontakten med hverandre.

I samtalene er jeg opptatt av at begge skal bli møtt med respekt og få mulighet til å fortelle hvordan de opplever forholdet. Min oppgave er ikke å ta parti eller bestemme om dere bør bli sammen eller gå fra hverandre.

Sammen undersøker vi det som har blitt vanskelig, slik at dere kan forstå både dere selv og hverandre bedre – og finne ut hva dere ønsker videre.

I parterapi er det som regel nyttig at begge deltar, slik at begge perspektiver blir hørt. Gjennom samtaler, refleksjon og konkrete innspill hjelper jeg dere med å forstå samspillet mellom dere og finne nye måter å møte hverandre på.

Vanlige temaer i parterapi

Kommunikasjon og gjentakende konflikter
Følelsesmessig avstand
Nærhet og intimitet
Ulikheter i behov og personlighet
Utfordringer knyttet til barn, bonusbarn og familieliv
Sjalusi og utrygghet
Utroskap og andre tillitsbrudd
Usikkerhet om forholdet
Samlivsbrudd

Virker parterapi?

Som familieterapeut har jeg jobbet med parterapi i flere år nå og jeg får ofte mange spørsmål omkring denne terapiformen, både fra klienter og andre rundt meg. Mange lurer på om parterapi i det hele tatt virker? Jeg ønsker derfor å skrive kort om noen av de mest typisk spørsmålene jeg får, og vil forsøke å gi noen svar her

Er det vanlig å ha problemer i et parforhold?

Alle par har uenigheter og noen problemområder seg i mellom. Det er det som er normalt. Det handler altså ikke om hvorvidt et par har problemer eller ikke, men mye mer om hvordan paret håndterer disse problemene. Det er det som er avgjørende for hvordan de påvirker parforholdet. Når paret kjenner på at de begynner å streve med å håndtere utfordringene selv, ja da kan det være lurt å vurdere parterapi.

Virker parterapi?

Det korte svaret er ja. Forskning viser at 2/3 av par som går i terapi sammen opplever endring og bedring, og litt flere har det bedre enn de som ikke har gått i terapi. Motivasjon og ønske om endring hos begge parter har kanskje størst betydning for hvor godt terapien virker. Forskning støtter at det kan være lurt å søke hjelp før problemene blir altfor store.

Hvor mange timer skal til?

Dette er svært varierende, en del kan ha utbytte av få timer, for eksempel 3-5 timer, men for mange vil en parterapeutisk prosess som medfører varig endring bestå av flere timer enn dette. Over hvor lang tid og hvor omfattende vanskene i parrelasjonen har vært, er av betydning for hvor omfattende en terapiprosess kan være. Ofte vil vi anbefale avtaler hver 14.dag i starten, men dette vurderes i den enkelte sak.

Ulike typer utfordringer det er vanlig å søke hjelp for:

Mange par henvender seg med ønske om hjelp med kommunikasjonen på en eller annen måte. Dette kan handle om at det har blitt vanskelig å snakke sammen om bestemte temaer, enten ved at en eller begge kjenner seg misforstått, at man krangler, lar være å snakke om det, eller en kombinasjon av dette. Her følger noen vanlige typer problemer som blant annet utfordrer kommunikasjonen:

Gjentakende konflikter

Det er ikke uvanlig at par kan komme inn i et gjentakende konfliktmønster som de opplever vanskelig å bryte på tross av de flere ganger har forsøkt å løse dette. Konfliktmønsteret kan ofte vise seg når bestemte temaer kommer på banen. Eksempler på vanlige konflikttemaer er barneoppdragelse, husarbeid, fordeling av egentid/familie/partid/jobb, seksualitet og forhold til øvrig familie. Noen ganger kan dette mønsteret bre om seg til større deler av parforholdet. Dette kan medføre at en eller begge parter kjenner på avvisning, kritikk, ensomhet eller savn etter nærhet. Er dette mønsteret blitt fastlåst, kan det være godt med en tredjepart som kan hjelpe til med å identifisere dette mønsteret. Når mønsteret blir tydelig for begge parter, blir det også tydelig hvilke bidrag begge har inn i konflikten. Da blir det mulig for den enkelte i paret å se om man ønsker å endre sitt bidrag inn i konflikten og eventuelt finne ut hvordan man skal gjøre det. Slik kan terapeuten hjelpe paret til å bryte et vondt konfliktmønster og se om det er mulig å finne nye mønster basert på trygghet, nærhet og tillit.

Avstand og mangel på nærhet og intimitet

Hos noen par kan det av ulike årsaker oppstå opplevelse av avstand og ensomhet uten at det er noen klar konflikt. Noen kan oppleve seg som venner, men savner gnist og kanskje nærhet. For noen er det å ha sex en viktig del av å kjenne nærhet til partner. For andre er det viktig å kjenne en følelsesmessig nærhet og gjensidig forståelse for at sex skal kjennes trygt og fint eller i det hele tatt være mulig. I perioder, for eksempel knyttet til det å få barn, er det vanlig ikke å ha sex i lengre perioder eller ikke like hyppig som før. I slike perioder er det for de fleste likevel viktig å kjenne på en eller annen form for nærhet. Opplever en eller begge parter at en savner nærhet over tid, kan det oppstå en følelse av avstand hos en eller begge. Det er lurt å snakke med partneren om dette før en slik avstand får vokst seg for stor. Eventuelt kan paret snakke med en tredjeperson dersom de strever med å finne ut av dette på egenhånd.

Tillitsbrudd

Det første mange tenker på ved tillitsbrudd i parforhold er utroskap. En annen form for opplevd tillitsbrudd kan være at den ene parten opplever at den andre ikke har vært støttende i en spesielt krevende periode i livet. En tredje type tillitsbrudd kan være at den ene opplever at man på en annen måte ikke er blitt behandlet godt av den andre, at det er sagt vonde ord som ikke glemmes. Hvis paret ikke klarer det selv, kan det være nyttig sammen med en terapeut å se på om det er mulig å gjenopprette den tryggheten og tilliten som trengs for å bli i parforholdet. Dette kan være en smertefull prosess der åpenhet og tid ofte er viktige faktor for å se om det kan være mulig å få til forsoning og bevaring av forholdet på premisser som er gode for begge. Lykkes paret med en slik prosess, kan parforholdet for noen styrkes i etterkant. For andre par vil en slik prosess handle om en avklaring av om det er mulig og ønskelig å fortsette forholdet eller ikke.

Finnes det håp for et skakkjørt parforhold?

Det er for de fleste mulig å få det bedre i et parforhold der en eller begge opplever utfordringer, dersom:- begge ønsker å få parforholdet til- begge er villige til å se på sitt bidrag til det som er vanskelig med eller uten en terapeut. De fleste av oss har en iboende motivasjon for å ha det godt i nære relasjoner. Dette hjelper oss på veien. Hjernen kan endres hele livet. Dette gir muligheter for endring, også i følelseslivet og hvordan man har det i parforholdet.